Почему нельзя обзываться

Содержание

Обзываться-это плохо

Почему нельзя обзываться

Конспект классного часа в начальных классах по теме: «Обзываться – это плохо».

Подготовила:Некрытова Светлана Владимировна учитель начальных классов.

Цель: формирование благоприятной атмосферы в коллективе.

Задачи: научить уважительно относиться к имени; правильно реагировать на обидные слова.

Ход занятия.

1.Игра «Приветствие»

Дети и учитель встают в круг, называют имена и прикасаются ладошками, смотрят в глаза

Учитель: Доброе утро, Саша…

Дети:Доброе утро, Ольга Викторовна.

Доброе утро, солнышко. (все поднимают руки вверх, затем опускают)

Доброе утро, всем нам. (все разводят руки в стороны, затем опускают)

Учитель: Всем спасибо, сядьте на свои места.

Учитель: Приятно ли вам было слышать такое обращение к себе?

Какие чувства вы испытали? В народе говорят, что самый сладкий звук для человека – звучание его имени.

 Сегодня мы проводим очередной классный час, посвящённый теме человеческих взаимоотношений, дружбе в коллективе. О чём мы уже говорили на наших классных часах?

По Толковому словарю русского языка Д.Н.Ушакова, прозвище — это название, данное человеку помимо его имени, обычно указывающее на какую-либо заметную черту его характера, наружности, деятельности. Проблема, действительно, очень серьёзная. Немало детей нашего класса очень болезненно переживают наличие прозвищ или когда их обзывают.

3. Психологический тренинг.

Учитель: Кто помнит, как начали наше занятие?

Дети: Назвали всех по имени.

Учитель: Что вы чувствуете, когда вас называют по имени?

Учитель: А что лучше звучит: имя или прозвище?

Учитель: Давайте послушаем, как звучат наши имена. Произнесите своё имя ( Я – … ) с гордостью, с насмешкой, с восторгом.

Учитель: Какое звучание вам больше понравилось?

4. О значении имён.

Алина – благородная

Марина – морская

Никита – победитель

Савелий – испрошенный у Бога

Каждому ученику выдаю карточку со значением его имени и прошу ответить:

– Какие чувства вас переполняют? Как вам теперь хочется, чтобы к вам обращались? А вообще, воспитанный человек старается не исказить нечаянно чужое имя и фамилию и уж никак не уродует её нарочно. Смеяться над чьим-то именем, превращать его в предмет шуток, может только не очень умный человек. Но ещё хуже тот, кто издевается над внешностью другого и дразнит его обидными словами.

7. Несколько полезных советов «Как реагировать на кличку».

1. Относись к прозвищам спокойно. Твоя обида и злость не остановят, а ещё больше раззадорят обидчика. А человека, который не раздражается, и дразнить то не интересно.

2. Не обращай внимания, не поворачивайся и не отвечай на обидные слова, пока тебя не назовут настоящим именем.

3. Подумай, не отражает ли кличка, прозвище твои реальные недостатки и постарайся избавиться от них, если это возможно.

Сделайте всё наоборот: зовут толстым – похудейте. Дразнят «чучелом» – обратите внимание на свой внешний вид. Найдите повод для насмешек в себе самом и устраните его.

4. Подойди к обидчику и спроси, почему он так говорит о тебе. Может ты ненароком его оскорбил, поэтому он теперь мстит тебе за это?

5. Если обидчики не оставляют в покое, то дай отпор. Используй отговорки.

6. Помни. У многих известных людей, как и у обычных, были и есть клички. Но они не переживают. Это не помешало им стать знаменитыми. Не расстраивайся и ты.

7. Не создавайте вокруг себя ореола мученика. Не огрызайтесь на прозвища, а улыбайтесь. Постарайтесь превратить всё в шутку.

– Толстый? Ну, так хорошего человека должно быть много!

8. Уясните себе, что обзывает только тот, кто не слишком «обременён» культурой и умом. А на дураков, как известно, и обижаться-то грешно.

Учитель: Вот вашему вниманию три неправильных решения, которыми нельзя пользоваться.

Злиться, кричать и плакать.

Драться.

Пытаться перейти в другую школу, класс

Памятка «Как избавиться от прозвищ?»

1.Называй человека по имени, и он будет обращаться к тебе также.

2.На необидные прозвища не сердись.

3.На клички не отзывайся!

4.Учись понимать шутки. Умей отшучиваться. Помни: иногда полезно посмеяться над собой!

Источник: https://www.art-talant.org/publikacii/20636-obzyvatysya-eto-ploho

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка

Почему нельзя обзываться

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания.

Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия.

Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными. 

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих.

Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен.

А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни. 

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими.

В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет.

Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним.

Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее.

Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность».

В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует.

Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью.

Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно.

Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем.

А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты. 

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка. 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание».

В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни.

Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Источник: https://deti.mail.ru/article/5-zapreshennyh-priemov-v-vospitanii-rebenka/

Почему дети обзываются и дразнят друг друга обидными словами – Детская психология

Почему нельзя обзываться

Слыша обидные слова в адрес своего ребенка, родители задумываются: почему дети обзываются? Что такого сделал их сын/дочь, что заслужил прозвища и неприятные выражения? 

Дети придумывают дразнилки со смыслом и без, стараются добиться рифм и наделить выражение как можно более обидным подтекстом.

Откуда берутся обидные обзывательства и как оградить от них малыша? Читайте в статье.

Что делать, если ребенка обзывают 

Что делать, если ребенка обзывают в школе или детском саду? Для начала разобраться в причинах поведения сверстников в отношении вашего ребенка.

То, что дети обзывают друг друга, нельзя назвать чертой современного поколения. Все поколения детей обзывались и сочиняли дразнилки. Вспомните свое детство, оно тоже не было исключением.

Даже если вас лично не обзывали, вы наверняка были свидетелями обзывательств других. А, может, и участниками?

По имени, фамилии, внешности, характеру, поведению, походке, привычкам, телосложению, внешним дефектам – причин дразниться всегда было предостаточно. 

Если малыш начал жаловаться, что другие дети регулярно обзывают его, следует поговорить и научить некоторым приемам, которые помогут по-другому относиться к обидчикам и плохим словам.

Ведь те, кто произносит обидные обзывательства, рассчитывают как раз на то, что адресат станет злиться, плакать, отвечать на обиду, тем самым вызовет новую волну насмешек. 

Если же авторы дразнилок поймут, что на них не реагируют, быстро потеряют интерес и найдут другую жертву. 

  • Поговорите с воспитателем или учителем, если процесс травли происходит в детском саду или школе. В отличие от родителей педагоги могут высказать недовольство перед всем классом или группой, сделать замечание тем, кто обзывается, и поговорить с теми, кого обзывают. 

Такие публичные разговоры имеют как положительный эффект, так и отрицательное продолжение. 

Положительный эффект заключается в том, что на какое-то время обиды прекратятся; отрицательный же — в том, что в ближайшее время обзывательства возобновятся уже с большей жестокостью и угрозами.

Дети, понимающие, что подобное дело не всегда имеет положительный конец, отказываются от публичных разбирательств. Поэтому правильнее будет научить ребенка способам отражения обид и нейтральному отношению к ним.

  • Учите малыша не проявлять реакцию на обзывательства. Объясните, что поначалу сделать это будет непросто, но эффект того стоит. Объясните ребенку, что откликаться, поворачиваться можно только, услышав свое имя, а не кличку, которую придумали обидчики. Во всех остальных случаях – нет. Вскоре те, кто выкрикивает обзывательства, потеряют интерес.
  • Если реагировать на обидные слова, то не гневом, не злостью, не агрессией. Проще всего согласиться, сказать «да, откуда ты знаешь, как меня называют дома?». Или придумать какую-то веселую историю, используя слово-обзывательство. 
  • Жертва обзывательства может сохранить выдержку и прямо спросить у обидчика, в чем причина такого поведения и всех нелестных выражений. Можно предложить дружбу и забыть то, что произошло. 
  • Ни в коем случае не позволять манипулировать собой и своими действиями. Иногда обидчики на то и рассчитывают: что тот, кого обозвали будет догонять, кидаться камнями или чем-то еще, при этом группа детей продолжит травлю и станет веселиться. Объясните ребенку, что как бы не было сложно держать себя в руках, это лучше, чем поддаться на провокацию и доставить удовольствие невоспитанным детям.
  • Определенные дразнилки допускают ответ на них. Обычно отговорки придумываются в рифму с дразнилкой и вторят по смыслу. Отговорки проговариваются спокойно, с улыбкой и уверенностью.

Нужно ли обращать внимание на обидные выражения

Некоторые всерьез задумываются, а нужно ли обращать внимание на обидные слова и фразы? Может, проигнорировать вовсе и выражение, и автора?

В каких-то случаях можно и не реагировать. Но если слова с каждым разом становятся все обиднее, а повторы «наездов» становятся чаще, следует обязательно показать свое отношение к происходящему.

Психологи помогают разобраться в причинах высказывания обзывательства.

Они могут быть разными, поэтому на какие-то просто необходимо отреагировать, а какие-то смело можно оставить без внимания:

  • Обзывательство как способ позвать играть. Например, ваш ребенок сидит и играет самостоятельно. На приглашения других ребят подойти к ним не реагирует. 

Тогда дети придумывают какое-то слово, которое начинают периодически повторять, обращаясь к нему. Они рассчитывают, что обиженный побежит догонять обидчиков, подойдет разбираться, а там уж можно и дружбу завязать. 

Дети не всегда осознают в полной мере, что слова могут сильно обидеть человека, нанести психологическую травму. В таком случае лучше подсказать ребенку, что с ним хотят подружиться и поиграть. Чем раньше начнутся добрые дружеские отношения, тем меньше расстройств придется пережить.

  • Перевод обзывательства в шутку. Тот, кто начинает обзывать другого на глазах у сверстников, хочет привлечь внимание к своей персоне, развеселив одних и разозлив других. В этом случае можно вовсе не реагировать. Тот, кто решил показать себя, себя же выставит посмешищем. Затея не удастся, если не произойдет ответной реакции.
  • Обзывательство как агрессия, произносится с целью обидеть и причинить боль. В этом случае нельзя делать вид, что ничего не произошло. Но отвечать нужно спокойно и рассудительно, чтобы не усугубить ситуацию и не довести до крайности конфликт.
  • Обидные слова в отместку за что-то. Того, кто начинает обзываться, могли обидеть другие дети. Он не может им отомстить, поэтому вымещает месть и злобу на другом малыше. Либо же мстить заставляет зависть.

Читайте еще:   Почему ребенок дерется

Если все довольно примитивно, можно не реагировать или просто поставить обидчика на место, разъяснив ситуацию. Если же обида имеет другие проявления (злоба, агрессия, физический напор), следует вмешаться взрослым и усмирить обидчика.

  • Попытка спровоцировать ответную реакцию путем оскорблений: вызвать на диалог, разговор, драку, привлечь внимание и т.д. Реагировать или нет –зависит от конкретной ситуации и серьезности.
  • Обзывание как способ самоутвердиться используют люди, не гнушающиеся унижать других, обижать слабых. Как правило, они имеют низкую самооценку и жестко нуждаются в общественном одобрении. В таких случаях вмешательство взрослых в конфликт будет своевременным.
  • Фантазии или склонность к философии могут стать причиной высказывания обидных слов. Например, какая-то девочка вызывает у мальчика ассоциации с животным или птицей, он называет ее коровой, сорокой, не понимая, что слова обидны.
  • От нечего делать, от скуки некоторые дети выбирают жертву, начинают придумывать дразнилки. Чаще всего это происходит не со зла. Но лучше объяснить, чтобы не стало привычным делом обижать других.

Читайте еще:   Почему дети любят супергероев: “добрые” персонажи без масок

Как избежать дразнилок?

Как избежать дразнилок и возможно ли это? Во-первых, дразнят детей, которые чем-то отличаются от других. Поэтому первый способ: не отличаться или не бросаться в глаза своими способностями, манерами, поведением.

Второй способ: отличаться, но уметь за себя постоять, быть уверенным и не бояться обзывательств.

Родителям также следует вести себя правильно. Ведь многие дети, глядя на взрослых, начинают обсуждать сверстников, друзей. Позже обсуждения выливаются в дразнилки и обзывательства. 

Дети не всегда осознают важность сказанных слов и ответственность за них. Поэтому следует взрослым начать с себя и при детях избегать осуждений, сравнений, нелестных высказываний в адрес других людей.

Особенно малыши быстро понимают, что можно осуждать всех, даже тех, с кем находишься в дружеских отношениях. И это становится одной из самых плохих черт характера. Ребенок, который негативно отзывается о друзьях при них и наедине с другими, рискует когда-нибудь вовсе остаться без друзей.

Как отучить ребенка обзываться

Как отучить своего ребенка обзываться? Это довольно серьезная проблема для родителей, уличивших в подобном поведении собственное чадо. Если стало известно о случаях, когда автором дразнилок стал ваш ребенок, следует принять меры и постараться не допустить развития подобной ситуации.

Для начала с малышом нужно спокойно поговорить. Спросите, какие случаи и какие дети вызывают желание дразнить. Чем вызвано такое поведение?

Задайте вопрос, как бы он отреагировал, если б эти слова кто-то произнес в его адрес? Ваша задача – заставить ребенка почувствовать, что испытывает человек, которого обзывают и натолкнуть на мысль, что этого делать нельзя.

Расскажите, что существуют хорошие и обидные слова. Объясните смысл тех и других, расскажите о влиянии на настроение человека.

Поделитесь историей из своего детства, расскажите о переживаниях и чувствах, которые испытывали, когда стали жертвой дразнилок. Пусть ребенок прочувствует вашу обиду и боль, сравните себя с тем малышом, которому досталось от вашего сына/дочери.

Выясните, какая моральная обстановка царит в классе или детсадовской группе, что происходит между детьми, насколько дружен детский коллектив и важна вербальная связь. Если выявите разногласия и агрессию, поговорите с воспитателем или учителем, прибегните к помощи психолога.

Следите за тем, что говорите дома, как общаетесь с супругом, что рассказываете о друзьях, подругах, коллегах. Ребенок слышит все, и впитывает информацию быстро. Для него это взрослая жизнь, которая представляет особый интерес. Он будет подражать поведению родителей, повторять сказанные слова, ситуации.

Читайте правильные книги, смотрите вместе с ребенком обучающие программы и детские передачи. Обязательно обсуждайте прочитанное и просмотренное. Ваше мнение должно совпадать в мнением положительных героев, тем самым — учить ребенка добру.  

Источник: https://kidspsychology.ru/povedenie/pochemu-deti-obzyvayutsya-i-govoryat-obidnye-slova/

Туалетная лексика, мат и оскорбления. Что делать, если ребенок говорит плохие слова

Почему нельзя обзываться

Ребенок пришел из детского сада и со смехом произносит грубое слово, во время ссоры дошкольник кричит вам: «Ненавижу!», а подросток обзывает одноклассников или даже ругается матом — что с этим делать? Семейные психологи Катерина Демина и Екатерина Сиванова рассказали «Правмиру», почему детей порой привлекают «плохие слова» и как реагировать, если вы их вдруг от них услышали.

С помощью «плохих» слов дети чаще всего выражают агрессию, иных способов сделать это у них мало, а также пытаются поразить взрослых, считает психолог Катерина Демина

Катерина Демина

— Сказал слово «пиписька» — и все прыгают, это же так круто. А если еще что-нибудь более неприличное сказал, то прыгают очень высоко. Это то, что лежит на поверхности. 

Глубже — дети все время проверяют границы, до какой степени им можно нарушать запреты. Табуированная лексика — максимальный вид запрета, и ребенок, говоря что-нибудь такое, каждый раз выясняет, что можно, а что нельзя. Это и про приближение к взрослости, потому что табуирована сексуальная тема. 

До каких-то пор он натыкается на родительский запрет — так говорить нельзя. Но он же эти слова услышал, значит, кому-то можно. Кому можно? Девочке говорят: «Что ты такое говоришь, ты же девочка». И она думает, что такое позволено мальчикам, и пытается стать как они, — заключает Катерина Демина.

Но стоит разграничивать абстрактные «плохие» слова, связанные с физиологией (как уже упомянутая «пиписька»), и слова обидные, оскорбительные для других. Ребенку обязательно нужно объяснить, что других людей обзывать нельзя. К таким словам в речи ребенка нужно относиться серьезно, объяснять ему, что такими словами другим людям можно причинить боль и делать это недопустимо.

Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова

— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова. 

Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?» 

Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова.

— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.

— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».

Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи.

Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы.

Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя. 

«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»

— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально».

То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас.

Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.

Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».

— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни.

Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.

 

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина. 

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю? 

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать.

Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не».

«Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Подростки: мат и грубые выражения

До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.

— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать.

Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе.

Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.

Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.

Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:

— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие».

Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал.

Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться. 

Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.

— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».

Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.

Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях. 

Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.

Источник: https://www.pravmir.ru/tualetnaya-leksika-mat-i-oskorbleniya-chto-delat-esli-rebenok-govorit-plohie-slova/

Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»

Почему нельзя обзываться

Татьяна Горбунова
Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»

Почему дети обзываются?

Этот вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.

Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.

Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…

Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства?

Существуют разные варианты:

1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;

2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;

3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;

4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;

5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.

Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.

Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.

Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения.

Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка.

Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.

Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в садике/школе?

Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки».

Задача родителей – попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.

Никак не реагировать. Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.

Нестандартно ответить. Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т. п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию.

«Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии.

Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.

Согласиться. Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».

Объяснить, что это неприятно. Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».

Отговориться. Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки – своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.

Чёрная касса – ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!

Кто обзывается, тот сам так называется!

Чики-траки – стеночка! (Рукой поставить преграду между собой и обидчиком.)

Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!

Кто обзывается – сам так называется!

Источник: https://www.maam.ru/detskijsad/pamjatka-dlja-roditelei-pochemu-deti-obzyvayutsja.html

Почему нельзя оскорблять близких людей

Почему нельзя обзываться

Оскорблять людей, в особенности, своих близких, это очень некрасиво и низко.

Еще в древности говорили, что оскорбление родителей равносильно оскорблению святых, что мать – святая женщина, которой мы обязаны, что отец – дал нам жизнь, и мы не в праве его осуждать.

Да, это с точки зрения морали, а есть еще одна интересная версия, которая дает четкое обозначение оскорбления нами того или иного близкого человека.

Почему нельзя оскорблять мать?

Мать – женщина, которая дала вам жизнь. Она вынашивала вас в утробе долгие 9 месяцев, лишая себя жизненных благ, жертвуя своим здоровьем.

Она смогла дать вам жизнь, и, даже если она плохо поступает, не смогла вам дать столько всего, сколько вам хотелось бы, вы не имеете права ее оскорблять, осуждать и критиковать. Тот, кто судит свою маму, теряет покой, силы, и спокойный сон.

Молодой мужчина, ненавидящий свою мать, рискует никогда не получить хорошую супругу, так же как и девушка, критикующая отца никогда не встретит хорошего мужчину.

Почему нельзя осуждать отца?

Если критиковать отца, то у человека будут большие трудности с достижением определенных высот в обществе. Отец может быть падшим, наркоманом, алкоголиком, но его все равно нельзя считать плохим.

Вы не имеете права его осуждать! Оскорбление отца приводит к трудноизлечимым болезням, финансовым трудностям, снижению иммунитета. Отца нельзя осуждать, даже если он ведет асоциальный образ жизни. Запомните, душа себе не выбирает отца.

Душа «отправляется» в определенную семью, потому что имеет похожий смысл жизни, схожий вкус к счастью и схожую судьбу.

Почему нельзя критиковать родных бабушек и дедушек?

Не всем повезло, ведь не каждый имеет бабушек и дедушек. Да, даже если они и живы, многие внуки не довольны, что старики мало с ними проводят времени, не дают денег, не дарят подарков или требуют внимания.

Ни в коем случае нельзя критиковать своих дедушек и бабушек. Мы не знаем, что им пришлось пережить в жизни, мы не имеем представления, как им было тяжело.

И вообще нельзя критиковать никого, кто намного старше нас!

Учитель – человек, который дает нам знания, делится своим опытом. Критикуя его, мы ставим под сомнения все его навыки, накопленные годами, мы оскорбляем его, не доверяем ему, не уважаем его. Наши родители такие же учителя.

Поэтому критикуя их, мы фактически ставим себя в безнадежную ситуацию в жизни. Нужно перестать это делать, иначе у вас появятся огромные проблемы. Потому что, не уделяя внимания этим вопросам, люди совершают множество глупостей.

Как вести себя с «нехорошими» друзьями и товарищами?

Если вы оскорбили равных себе, то есть своих друзей, которые ведут себя не совсем хорошо, то хотя бы мысленно попросите у них прощения, и ведите себя с ними при встрече приветливо. Если ваши друзья – хорошие люди, то просите прощения вслух. Не нужно стесняться или бояться. Оскорбление себе равных, тоже приравнивается к греховному поступку.

Попросите прощения!

Если вы имели неосторожность высказаться негативно в отношении своих старших родственников, то попросите прощения, пока вы не испортили в конец с ними отношения, и не поставили крест на своей дальнейшей судьбе. Даже если ваши родные ведут себя асоциально, попросите у них прощения хотя бы в уме, и больше не осуждайте. Если вам уже не у кого просить прощения, тогда молитесь, и просите прощения у всех подряд!

Есть ли у вас настоящие друзья? Такие чтоб за вами и в огонь, и в воду? Такие, которые будут рядом и в горести, и в радости? Такие, которые не побоятся ваших проблем, не будут завидовать вашим успехам, и не станут сплетничать о вас за спиной? Дружба – процесс взаимный.

Так что, если в дружественных отношениях вы даете больше, чем получаете, то, скорее всего, вас используют. Если друг не может поддержать вас в трудную минуту, то зачем он вам нужен в моменты вашего счастья? Это мусор, от которого нужно избавиться, оставив его в прошлом.

Если вы заметили эти 4 признака со стороны своих «друзей», то стоит пересмотреть к ним свое отношение!

Отсутствие поддержки

«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит»… Это про ваших друзей или нет? Если вы не можете положиться на человека, не можете рассчитывать на его помощь в трудную минуту, но сами помогаете и советом и делом, то стоит пересмотреть свое отношение к такому другу.

Ну, подумайте сами, сколько раз вы срывались со своих дел, чтобы отправиться на помощь к другу. Забывали о работе, и даже прерывали семейные ужины, потому что другу нужна была ваша поддержка? Вы считаете его родным человеком, поэтому никогда не отказываете ему в помощи.

Но, как только у вас случается в жизни какая-то неприятность, и вы обращаетесь к нему за советом или помощью, он находит тысячи оправданий, чтобы не помогать. Он всегда для вас занят, болен, недоступен. А ведь дружба – это взаимные отношения, а не игра в одни ворота.

Постоянная обида

А, если вдруг случается так, что вы ну, никак не можете сорваться к другу на помощь? Допустим, у вас на работе серьезное совещание, вам нужно сидеть с больным ребенком, или у вас сломалась машина, и вы никак не можете приехать? Как реагирует ваш друг? Ведь такие случаи происходят крайне редко.

Если ваш друг сразу же обижается, упрекает вас в том, что вы не поддержали, не помогли, не бросили все и всех ради него, то вам тоже стоит пересмотреть ваши отношения. Настоящий друг всегда войдет в положение.

А, сели он сразу же начинает обижаться на вас, то это очень похоже на шантаж, моральное угнетение и манипуляцию!

Есть поговорка – «друг познается в беде», а есть еще одна, которая появилась уже в наше время – «друг познается в счастье»! Что это значит? Здесь речь о том, что настоящий друг будет искренне рад за вас, если вы достигните успеха.

А тот, кто лишь притворяется близким и верным другом, будет завидовать, причем скрыто. Неумение радоваться успеху друга – это самый яркий признак завистливого человека.

Обратите внимание, если в радостные моменты вашей жизни человек молчит или сквозь зубы показывает свою радость, пряча в глазах раздражительность и негодование, то он вам явно завидует!

Критика при других

Настоящий друг может и должен критиковать. Он должен указывать вам на ваши недостатки, поправлять, если вы не правы, но только не в компании людей. Ненастоящий друг специально будет тыкать вас в ваши недостатки, и критиковать ваши падения при других людях.

С вами наедине он будет совершенно другим, будет вести себя так, словно ничего не произошло. И, даже если вы упрекнете его в его неправильном поведении, он пожмет плечами и скажет, что не хотел, не специально, и, что он не думал, что не стоит так говорить.

На самом деле все это он говорил специально, чтобы унизить вас при людях. Какой он после этого друг?

Никто не должен злоупотреблять доверием к себе. Это уважение к собственному «Я». Если кто-то единожды предал оказанное доверие, обязательно сделает это вновь. Лучше прощаться с такими людьми сразу. Проверьте своих друзей «на вшивость»! Может, не все из них желают вам добра?

Источник: https://kabluk.me/psihologija/pochemu-nelzya-oskorblyat-blizkih-ljudej.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.